Voici un petit recueil de blagues en tous genres sur les musiciens pour frimer en soirée ou devenir le petit rigolo de votre groupe de musique.

Tous les musiciens en prendront pour leur grade ! Certaines peuvent être de mauvais goût ou mal prises, ne vous offusquez pas, ce n'est que de l'humour !

 

Notez également que certaines blagues sont compatibles avec d'autres instruments et que certaines sont compréhensibles que si l'on est musicien.

 

N'hésitez pas à me faire part de vos propres blagues dans les commentaires !

Poilez-vous bien !

 

 4 : Quelle est la différence entre un guitariste et un réacteur d'avion ?

Réponse : Environ 3 décibels.

 

5 : Qu'est ce qu'un groupe de musique ?

Réponse: Un guitariste, un type qui aurait voulu être guitariste, un mec qui déteste le guitariste et la copine du guitariste.

 

6 : Tu connais la blague du guitariste qui était bien accordé ?

Réponse : Moi non plus.

 

7 : Quelle est la différence entre une pizza et une guitare ?

Réponse : Avec une pizza, on peut nourrir une famille.

 

8 : Pourquoi les guitaristes jouent-ils toujours autant de notes ?

Réponse : Pour être sur d'en avoir au moins une de bonne.

 

9 : Comment un guitariste devient riche ?

Réponse : Lorsqu'il a revendu tout son matos.

Variante : Quand sa femme trouve un emploi.

 

10 : Combien faut-il de guitaristes pour jouer un solo de Stevie Ray Vaughan ?

Réponse : Apparemment tous les guitaristes.

 

11 : Comment reconnaître le guitariste dans un groupe ? 

Réponse: C'est celui qui passe 50% du concert à s'accorder et 50% à jouer faux.

 

12 : Quelle est la différence entre un guitariste humble et le yéti ?

Réponse: Certains affirment avoir déjà vu le yéti.

 

13 : Quelle est la différence entre un guitariste et une prostituée ?

Réponse : La prostituée elle au moins elle connait ses positions.

  

Contrepetrie : Les guitaristes n'aiment pas qu'on leur mouille les cordes.

 4 : Quelle est la définition d'un "quart de ton" ?

Réponse : 2 chanteuses chantant à l'unisson.

 

5 : Pourquoi les chanteurs se déplacent-ils constamment à droite et à gauche de la scène ?

Réponse : Car c'est plus dur d'atteindre une cible en mouvement.

 

6 : Quel est le point commun entre une chanteuse et un philosophe ?

Réponse : Ils perçoivent tous les deux le temps comme un concept abstrait.

 

7 : Comment fait on chanter deux chanteurs à l'unisson ?

Réponse : On en descend un.

 

8 : Comment reconnaît-on un chanteur qui frappe à la porte ?

Réponse : Il ne sait jamais quand rentrer.

Variante : Car il est tout le temps en retard

 

 4 : Comment appelle t-on un mec sympa qui traîne avec des musiciens ?

Réponse : Un batteur.

 

5 : Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ? 

Réponse : Aucun, on a des machines qui peuvent le faire maintenant.

 

6 : Pourquoi mieux vaut-il jouer avec une boite à rythmes plutôt qu'avec un batteur ?

Réponse : Car la boite à rythme peut garder un tempo régulier et ne couche pas avec votre femme.

 

7 : Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre ?

Réponse : On ne sait jamais où et quand ça va tomber mais ce qui est sûr c'est que ce n'est jamais deux fois au même endroit.

 

8 : Quel est le point commun entre un solo de batterie et un éternuement ?

Réponse : On sent que ça vient mais on ne peut rien faire contre.

 

9 : Comment reconnaît-on un batteur vraiment honnête ?

Réponse : C'est celui qui demande "Les gars, vous préférez que je joue le morceau trop vite ou trop lent ?"

 

10 : Pourquoi les musiciens laissent toujours des baguettes de batterie sur la plage arrière de leur voiture ?

Réponse : Pour pouvoir se garer sur les places handicapés.

 

11 : Un batteur entre dans un magasin de musique dans le but de jouer d'un instrument mélodique et demande au vendeur :

- Bonjour monsieur, je souhaiterais vous acheter cet accordéon blanc et ce saxophone rouge !

Le vendeur : - Monsieur, je veux bien vous laisser prendre l’extincteur, en revanche le radiateur reste ici !

 

12 :Comment faire pour qu'un batteur commence à jouer ?

Réponse: Accordez votre guitare.

 

13: Pendant le solo de guitare, la chanteuse a un trou de mémoire concernant ses paroles, elle se retourne alors vers le batteur pour demander de l'aide mais le batteur lui dit :

" - Je ne sais pas, on est sur quelle chanson ?".

 

 4 : Comment reconnaît-on un bassiste qui frappe à la porte ?

Réponse : On ne sait pas, tout le monde s'en fou...

 

5 : Quelle est le point commun entre un bassiste et un préservatif ?

Réponse : C'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.

 

6 : Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?

Réponse : 1/2 ton.

 

7 : C'est l'histoire d'un bassiste qui jouait si faux que tout le reste du groupe s'en est aperçu...

 

8 : Que jette t-on à un bassiste qui tombe à l'eau ?

Réponse : Son Ampli.

1 : On prend 1 bon bassiste, 1 mauvais bassiste, 1 guitariste et 1 batteur. 

On les place aux quatre coins d'un stade de football.

On dépose un billet de 100€ au milieu. Lequel arrive à ramasser le billet ?

Réponse : Le mauvais bassiste car :

• Un bon bassiste, ça n'existe pas
• Un guitariste ne se déplace pas pour 100€
• Le batteur n'a toujours pas compris ce qu'il fallait faire.

 

2 : Quelle note est toujours malade ?

Réponse : Le FA bémol, car le FA bémol vaut MI (Vomit)

 

3 : Quel est le sol que les musiciens préfèrent avoir chez eux ?

Réponse : Le parquet, car c'est un sol facile à cirer (SOL FA SI LA SI RE) dans son domicile adoré (DO MI SI LA DO RE).

 

4 : Que se passe t-il quand vous passez du Blues à l'envers ?

Réponse : Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de prison.

 

5 : Définition de "Musique" : Organisation complexe de sons agencés par le compositeur, incorrectement interprétés par le groupe, ignorés des musiciens et dont le résultat est adulé par les spectateurs.

 

6 :  Un petit garçon dit à ses parents "Papa ! Maman ! Quand je serai adulte je serai Musicien !"

Ses parents lui répondirent: "Mais mon chéri, tu sais que c'est impossible d'être les deux à la fois !"

 

7 : Au fond un groupe de musique c'est comme un sandwich :

• Le batteur c'est le pain, il laisse un petit goût en fond, on y prête pas forcément attention mais il est vital, sans lui tout se casse la geule.
• Le guitariste c'est le jambon, c'est le goût dominant, celui qui donne le goût au sandwich mais il n'en faut pas de trop !
• Le chanteur c'est le cornichon, celui qui se dépose devant tout le monde, pas long en bouche mais très agréable et dominant quand il est là, on peut éventuellement s'en passer.
• Le clavier c'est le beurre, le fromage ou la mayonnaise , il se marie très bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles en trame de fond mais il en faut pas de trop sinon ça déborde.
• Le bassiste c'est la Salade, Ça n'a pas forcément de goût, ce n'est pas spécialement agréable mais bon c'est joli alors on en met c'est l'usage.

 

8 : Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?

Réponse: Au football, les mi temps sont souvent interminables tandis que chez les musiciens, les minables sont souvent intermittents.

 

9 : Pourquoi les ingénieurs sons font tout le temps : 1, 1 2, 1, 1 2 quand ils testent les micros ?

Réponse : Car s'ils savaient compter jusqu'à 3 ils seraient éclairagistes.

 

10 : Quelle est le point commun entre un musicien et un spermatozoïde ?

Réponse : Il n'y en a qu'un seul sur des millions qui réussi à faire carrière.

 

11 : C'est l'histoire de Do, Mi bémol et Sol qui entrent dans un bar, le patron s'exclame :

" - Désolé mais on ne sert pas les mineurs ici ! "

Du coup Mi bémol s'en va...